La sobreprotección de los hijos

Por: Gabriel de Velasco Vázquez y Valenzuela, Psicoterapeuta.

Cuántas veces no hemos escuchado en los noticiarios o leído en los periódicos que un joven de 17 años o menos se mató a bordo de su automóvil último modelo en la carretera o en una de las principales avenidas de la ciudad.

Este tipo de noticias nos llevan a la reflexión obligada del porqué si se les da todo a los hijos, ellos no corresponden de la misma forma con sus padres, con buenas calificaciones, conducta intachable y moral ejemplar. De pronto se torna contradictorio lo que sucede con niños y jóvenes que nacen y crecen en un ambiente donde aparentemente no les hace falta nada. Acuden a colegios con cuotas de cinco estrellas, cuentan con un exclusivo guardarropa digno de un actor de telenovela, poseen una cuenta en el banco de la que pueden disponer en todo momento y un auto, que en el peor de los casos es el que mamá dejó de usar para cambiarlo por el del año en curso.

En un escenario conservador, este joven del que hablamos es el mismo a quien se le puede observar de jueves a sábado en los antros, tugurios y after hours bebiendo cantidades industriales de alcohol y asesinando sus neuronas con cigarros de cajetilla roja, blanca, verde, azul o hasta dorada.

Sin pretender emular la moralina de Carlos Cuauhtémoc Sánchez ni parafrasear a ninguno de los merolicos de la excelencia, estos jóvenes son por demás peligrosos no sólo para la vialidad de la ciudad, sino para la conciencia de este país. Nuestra juventud se está autodestruyendo ante nuestras propias narices y nadie hace absolutamente nada.

 

La raíz de este problema es la creciente sobre protección de los niños y jóvenes en el seno familiar, la cual es tan grave como el maltrato infantil. Ambas crían a los futuros adultos que no tendrán contacto con la realidad.

 

Oscar Wilde escribió alguna vez: Con las mejores intenciones se obtienen, la mayoría de las veces, los peores efectos. Y para ilustrar esta frase les compartiré el caso de un paciente que estaba buscando por todos los medios poder tener acceso a la herencia de su padre antes de que éste muriera. El joven sentía que tenía el derecho de cobrar este capital por la sencilla razón de ser hijo de un millonario.

 

A este grado de confusión puede llegar un individuo que en su desarrollo vivió la sobre protección, donde no había responsabilidades ni proyectos personales. Por lo tanto les suena fuera de lugar la frase de: Gánate aquello que quieres gastar.

Muchos lectores seguramente responderían que el dar tanto amor no puede hacer mas que bien, sin embargo, por la experiencia en el consultorio yo les respondería que son incontables los casos en los que el amor incondicional, la falta de límites y la ayuda innecesaria produce muchos más daños que beneficios al niño y al adolescente.

 

Hace dos décadas comenzó una moda literaria con textos en los que se alertaba a los padres a evitar toda clase de regaños y nalgadas a los hijos ya que esto provocaría un trauma irreversible en los pequeños, a quienes en su edad adulta convertiría en seres inseguros, mediocres y limitados.

 

Esta propagada actitud benévola en la relación entre padres e hijos puede conducir a resultados totalmente opuestos; jovencitas menores de edad que fingen ir a una excursión de amigas o a una pijamada, para escaparse con un amigo hoy llamado free a un hotel de paso. O adolescentes varones que se les hace fácil portar un arma de fuego.

 

Aunque estas manifestaciones conductuales en los jóvenes también suelen presentarse bajo el modelo del maltrato físico en la familia, el tema que nos aqueja en esta ocasión es el de las consecuencias de la sobreprotección, que cada vez es más grave no sólo en los círculos más adinerados, sino también en la clase media y baja, aunque en menor grado.

El hecho de que este fenómeno se presente con mayor regularidad en familias de mayores recursos económicos e intelectuales se debe a la creciente cifra de hijos únicos que viven bajo estas condiciones. A esto hay que sumarle la gran cantidad de hijos de madres solteras que son criados por abuelos y tíos bajo un ambiente de sobreprotección.

No hay que dejar de lado otra realidad: cada vez son más los adultos jóvenes de 24 a 30 años que viven con sus padres a pesar de ser económicamente autosuficientes. Ellos no abandonan la comodidad del hogar original por miedo a la responsabilidad, como Peter Pan, el niño que no quería crecer. La gran mayoría de ellos argumenta: Para qué irme a vivir solo..., Mi mamá me mima..., ella me lava, me plancha, me cocina; además mi papá me resuelve todos mis problemas.

Por otro lado existe un gran sentimiento de apego de parte de los padres que nunca antepusieron su relación de pareja y dejaron de serlo para convertirse en los eternos papás de niños a los que no quieren ver crecer: Mi hijo tiene 28 años, pero está con nosotros porque sabe que siempre lo apoyaremos en todo, por eso somos sus papás.

Trampa tras trampa, creando seres que no han probado sus recursos emocionales, que sin sus padres no pueden tomar una sola decisión, que no han salido del cascarón y que desconocen las consecuencias de sus actos.

Qué hacer? 8 Pasos.

1.- Ante todo, predique con el ejemplo. Decimos más con nuestros actos que con nuestros sermones. Cero rollos.

2.- No vea a sus hijos como su propiedad. Recuerde que son prestados.

3.- Enséñele que todos los actos en la vida tienen una consecuencia irremediablemente, tarde o temprano.

4.- Permítale al adolescente que se enfrente a sus problemas él solo.

5.- Permítale a su hijo que se equivoque y que ponga a prueba sus recursos.

6.- Supervíselo a distancia sin sobreproteger.

7.- Cuando el adolescente se equivoque déjelo que se levante solo y que asuma las consecuencias de sus actos con responsabilidad, eso lo va a fortalecer.

8.- Enséñele que todas las cosas tienen un costo y hay que ganárselas.

Sólo así formaremos a los hombres y las mujeres emocionalmente sanos que tanto necesita este país.

Más información en (477) 7174282; consultorio@centroconstela.com y en www.centroconstela.com

Gabriel de Velasco Vázquez y Valenzuela es psicoterapeuta corporal con especialización en terapia sistémica (Constelaciones Familiares) y Coaching Organizacional. Articulista, conferencista y consultor empresarial.

La Salud Mental

Cortesia de: Gabriel de Velasco Vázquez y Valenzuela, Psicoterapeuta.

Mente sana en cuerpo sano. ¿Qué estás dispuesto a hacer para lograr este equilibrio?

En esta ocasión hablaremos de qué manera el miedo, la culpa, el stress, los celos y la depresión, se convierten en mudos verdugos del crecimiento humano, y de esta forma despertar la inquietud de los lectores por aprender a reconocer la existencia de estas emociones y trascenderlas para una vida más consciente y más libre.

El hacer ejercicio con devoción y mantener una dieta equilibrada es muy importante, pero no es suficiente para una vida más sana. Es necesario revisar el tipo de relaciones y vínculos que mantenemos con nuestros seres queridos; démosle mantenimiento a nuestras emociones. Nuestro espíritu nos lo agradecerá.

En el marco del mes del niño, hablaremos de la importancia de la niñez en el desarrollo humano. Seas o no padre de familia, esta información te resultará muy útil para entender este maravilloso proceso.

Uno de los aspectos más importantes del desarrollo humano es la forma en que el niño aprende a relacionarse con otros individuos. Influyen las emociones, el ambiente y las habilidades que el niño va desarrollando en sus primeros 2 ó 3 años de vida, en los que el niño depende totalmente del contacto con sus padres.

Posteriormente comienzan a formarse otras relaciones: con hermanos, compañeros de juegos y personas ajenas al círculo familiar. Después, el mundo social se expande aún más cuando el niño comienza a asistir a la escuela y establece un número y diversidad cada vez mayor de relaciones sociales. Todas ellas sobre la base del primer vínculo con los padres.

En la medida en que los padres satisfacen o no las necesidades de afecto, el niño empezará a formarse emocionalmente, lo cual determinará este vínculo primario y todos los vínculos que forme el individuo en el futuro.

Imagínate a tu cerebro como si fuese una computadora. Cuando naciste, el disco duro estaba prácticamente virgen. Tus padres fueron los primeros “programadores” de este disco. El “software” que le fueron cargando hasta los 6 años de vida, es con el que actúas, sientes y te relacionas día con día.

Los seres humanos sentimos el afecto o el no afecto desde que estamos en el vientre materno. Registramos todas y cada una de las emociones de la madre. A partir de ese momento y hasta los 6 años de vida, definimos nuestro carácter de acuerdo con el “software” que nuestros padres nos cargaron. Por ejemplo, al no sentir afecto, se van generando ansiedades y fantasías que de alguna manera se manifestarán en la persona, ya sea en su conducta, en sus emociones o en su cuerpo.

Las personas que somos emocionalmente, en gran medida, es consecuencia de lo que aprendimos durante esos primeros 6 años.

Hablemos ahora de ese invisible lastre que vamos cargando día a con día. Me refiero al costal lleno de expectativas. Conforme va creciendo el niño, los padres le van atribuyendo expectativas, por ejemplo: “Cuando seas grande serás médico, te casarás con una mujer rubia y tus hijos serán hermosos...”

El niño aprende poco a poco a responder a las expectativas de los padres, empezando por actuar cosas muy sencillas como aplaudir o cantar frente a sus familiares, comerse todo lo que mamá le da, avisar a muy temprana edad cuando siente el impuso de orinar o defecar, etc. El niño aprende que la forma en que puede satisfacer su necesidad de afecto es haciendo lo que los demás esperan de él.

El niño siente la amenaza de perder el afecto de los padres si no hace lo que le dicen. Entonces aprende a renunciar a sí mismo haciendo todo lo posible por cumplir con las expectativas de los padres.

De esta manera establecerá sus vínculos durante toda la vida, renunciando a ser él mismo para evitar que le retiren el afecto sus padres, amigos y pareja. No obstante, por ejemplo, en el caso de la pareja, este intento por retenerla de manera artificial será en vano porque llegará el día en que esta máscara se rompa, dando lugar a una crisis en él mismo y en su relación.

Otra forma de herir al niño es dándole absolutamente todo lo que quiere. Por ejemplo frases como: “No le des sólo un dulce, dale toda la bolsa...”, “Si no quieres ir a la escuela no te llevaré”.

Todos los extremos tienen consecuencias negativas. Darle a un niño todo lo que desea provocará una distorsión de su criterio de realidad. El individuo que fue educado sin límites tendrá problemas con su libertad, ya que aprendió que no hay necesidad de hacer ningún esfuerzo por conseguir lo que quiere.

Debe haber cierto grado de frustración en el niño, para que conozca que la vida tiene su complicación, de esta manera, tendrá los pies en la tierra y en su momento estará preparado para valerse por sí mismo.

Poner límites al niño, le dará armas potentes para evitar caer en la promiscuidad y los vicios en su edad adulta. Sabrá ponerse límites a sí mismo con auto-respeto y amor.

De hecho, el fondo de las adicciones es la inconsistencia que los padres le dieron al individuo en su infancia. Me refiero a la inconsistencia para ponerle límites. Por ejemplo, la madre que prohíbe a su hijo de 5 años ver la televisión después de cierta hora del día y que a la semana siguiente lo sienta frente al televisor a la misma hora, le está dando el mensaje al niño de que siempre se saldrá con la suya.

La misión de los padres al formar emocionalmente a sus hijos es ponerles límites, frustrarlos amorosamente. Esto último no suena muy popular, sin embargo, no puede ser de otra manera.

Lo único útil para el desarrollo del niño es que sus padres se sacudan el egoísmo y la culpa; respetarlo, permanecer en su centro emocional, apoyarlo y ponerle límites para que sea libre y responsable de sus decisiones.

Contactemos con nuestros corazones y reflexionemos sobre el tipo de relación que tenemos con todos los niños que están a nuestro alrededor. El ejemplo de una vida sana es el mejor discurso que les podemos dar.

Cinco sencillos pasos:

1.- Practica el respeto. No se trata sólo de no hacerle al niño lo que no te gustaría que te hagan, además es de vital importancia que te preguntes: Esto que le voy a decir o a hacer al niño ¿abona a su desarrollo emocional e intelectual?

2.- No le des al niño todo lo que te pide. Dale lo que realmente necesita.

3.- Ponle límites. Frústralo con amor; esto le ayudará a fortalecer su percepción de la realidad.

4.- No pierdas autoridad. Pretender ser “amigo” del hijo sólo confunde al niño en su manera de entender las jerarquías.

5.- No recargues en él tus frustraciones. Deja que descubra sus propios gustos (deportes, música, actividades recreativas); escúchalo y entiende sus necesidades.

Más información en (477) 7174282; consultorio@centroconstela.com y en www.centroconstela.com

Gabriel de Velasco Vázquez y Valenzuela es psicoterapeuta corporal con especialización en terapia sistémica (Constelaciones Familiares) y Coaching Organizacional. Articulista, conferencista y consultor empresarial

El Conflicto al servicio..

Aunque en ocasiones sintamos que el conflicto es muy grande, que no existe salida y se nos haga intolerable la confrontación. Es bueno ampliar la mirada, eso que no quisimos ver se nos está mostrando y gracias a ese conflicto, a esa confrontación y a esa resistencia crecemos como patria y como ciudadanos. Sin resistencia nada vivo ni humano puede realmente desarrollarse. Gracias a ese conflicto y a esa confrontación podremos ver lo que no éramos capaces de ver y podremos mirarnos a nosotros mismos y ver realmente lo que somos y lo en realidad somos capaces de hacer y de lograr

Nada puedo hacer por el que amo.

Cada encuentro con las constelaciones lleva consigo un mensaje. Un mensaje común que sobresale de los casos particulares, quizás sea producto del mismo campo o de algo más grande, no lo sé; pero casualmente siempre pareciera haber un mensaje preponderante que se puede mirar si uno se aleja un poco más.


Este sábado 8 de mayo tuve el privilegio de apoyar a Raiza en uno de sus talleres. Trabajamos parcialmente "Constelaciones Estructurales" manejando varios casos concretos e individuales. En total 4 o 5 casos diferentes en apariencia, pero con un mensaje común... "Nada puedo hacer por el que amo.... solo amarlo".

En la vida deseamos demostrar nuestro amor de muchas formas, una de esas formas es "hacer algo" por aquellos que amamos, "algo" que creemos les hará más felices o les facilite su propia vida; sin embargo es poco lo que podemos hacer y quizás el amor lejos de ser una interferencia en la vida del otro, se acerca más al respeto, a la aceptación del otro y de su propio destino, un poco parecido a como hace Dios con nosotros.

YO SOY MEJOR QUE MI MAMA.

La realización y el éxito en la vida… tienen que ver con la realización y el éxito de respetar y honrar a la madre. Cuando por equivocación en nuestro corazón juzgamos a nuestra madre, criticándola, desvalorizándola, subvalorándola o esperando algo diferente a lo que es, estamos colocándonos en el lugar incorrecto, nos creemos mejores.

Cuando pensamos que nuestra madre no es capaz, no puede y trato de hacerlo por ella, también me estoy colocando en el lugar incorrecto, nos creemos más grandes.

Desde ese lugar, el incorrecto, se cree sentir tristeza, rabia, inconformidad, pero en realidad se siente el peso del desorden y el muy profundo deseo de decir: me haces falta… te amo.

Ningún hijo y todos lo somos, sin excepción, puede realizarse y ser feliz desde ese lugar incorrecto. Ese “me haces falta” se traduce en una búsqueda incesante de amor que solo se llena con el de MAMA.

Eso que necesitamos de MAMA ya nos fue dado, en forma perfecta, se nos dio la vida y eso es lo único esencial, lo único importante y lo único que debemos mirar. Desde ese lugar el lugar correcto sientes la fuerza y la satisfacción de sentir ERES LA MEJOR MAMA QUE PUDE TENER y todo lo demás viene por añadidura.

… de la vida real.

Daphne

Tomar a los Padres.

Esto forma parte de un libro llamado: "Un largo camino: diálogos sobre el destino, la reconciliación y la felicidad", donde Gabriele Ten Hövel entrevista a Bert Hellinger (Ed. Tamara Lempik, Argentina).

Y yo lo tome del Blog de: Karina Malpica a quien le agradezco, puedes consultar su Blog en: http://karina-malpica.blogspot.com/2008/12/tomar-los-padres.html

Pregunta de la entrevistadora: Cuando usted habla de tomar al padre y a la madre para ser feliz, ¿a qué se refiere con eso? ¿A quién exactamente debo tomar? ¿A la madre que me abandonó, al padre que golpea a la madre? Estoy imaginando una alcohólica totalmente descuidada, que jamás se ocupó de su hija. ¿A quién debo tomar? ¿A la madre ideal, tal como podría ser? ¿A aquella faceta de la madre que viví como bella y nutriente?

Respuesta de Bert Hellinger: Yo tomo a la madre y al padre como personas - esta es una importante diferenciación; no tomo lo que me dan o me niegan. Esto aquí no interesa. Es a la persona a la que yo estoy tomando. Tomando a la persona, tendré su plenitud en mí.

Pregunta: ¿No es esta una idealización colosal de lo maternal y lo paternal?

Respuesta: Yo afirmo que en el 80 % de las personas que asisten a constelaciones está perturbado el vínculo con los padres y que la terapia propiamente hecha, une a los hijos con sus padres.

Pregunta: ¿Qué sucede si no se logra esta unión?

Respuesta: Que la persona está perdida y tampoco podrá sostener ninguna relación duradera.

Pregunta: La mayoría de las personas se lamentan todo lo que de pequeños se han perdido y no han podido obtener. Hasta llegan a amargarse. ¿Qué consecuencias puede tener esto?

Respuesta: Todo lo que yo lamento, lo estoy excluyendo. Todo lo que acuso, lo estoy excluyendo. A cada persona que despierta mi enojo, la estoy excluyendo. Cada situación en la que me siento culpable, la estoy excluyendo. Y yo estoy empobrecido cada vez más.

El camino inverso sería: Todo lo que yo lamento, lo miro y digo: Sí, así fue y lo incorporo en mí con todo el desafío que representa para mí. Yo digo: Haré algo contigo. Ahora te tomo como una fuente de fuerza, sea como fuere.

Miro todo por lo que yo haya acusado a alguien y digo: Sí. Miro a mi alrededor, para ver cómo obtengo de otro modo aquello que me perdí y miro la fuerza que tengo para lograrlo yo mismo, sin que se lo pida a otro. Después incorporo la situación en mí y ella se transforma en fuerza. Lo mismo es válido para las culpas personales, que todos queremos negar y echar. Las miro y digo: Sí. Las culpas tienen consecuencias y yo consiento esas consecuencias, transformándolas en algo. Las culpas se transforman en fuerza y, de esta manera, también crezco.

Es decir, que el movimiento básico es siempre el mismo: en lugar de excluir, incorporar. Al respecto hay una observación sorprendente. Cuando incorporo lo que había rechazado o lo que es doloroso, lo que me genera culpa o por lo que me siento injustamente tratado, lo que fuese... no todo cabe en mí cuando lo incorporo. Hay algo que permanece fuera. Al consentir plenamente, lo que se internaliza en mí es sólo la fuerza. Lo demás simplemente queda fuera y no me infecta. Al contrario, me desinfecta, purifica. La escoria queda fuera y las brazas penetran en el corazón.

Pregunta: ¿Qué obstaculiza la acción de tomar?

Respuesta: Que yo no soporte lo que les pesa a los padres y quiera ayudarles desde niño y me inmiscuya, elevándome por encima de ellos y poniéndome en el lugar del abuelo o lo abuela pretendiendo cuidarlos y solucionarles sus problemas. Aquí sería pertinente el mismo ejercicio, mirando yo a mis padres con todo lo que les pasa, con su enredo, con sus pérdidas, con su adicción, su enfermedad. Advierto lo que para mis padres todo esto significa en materia de fuerza, cuando ellos asienten a todo tal cual es. Así como lo hice anteriormente conmigo, cuando lo incorporé en mí, yo veo: ¿Qué pasaría si yo lo hiciera en su lugar?

De este modo puedo imaginarme a mis padres consintiendo lo que les pesa; les pertenece tanto como sus enredos. Yo veo sus enredos desde una distancia y desde abajo, como un niño, desde mi posición de hijo. Entonces mis padres siguen siendo plenamente mis padres. No necesito hacerme cargo de nada de2 lo que les pertenece exclusivamente a ellos. Eso queda fuera de mí porque les pertenece a mis padres.

Pregunta: ¿Eso hace feliz?

Respuesta: La felicidad nos es obsequiada. La felicidad siempre proviene de una relación y la pregunta es: ¿De qué modo nos relacionamos para ser felices? Somos felices si nos alegramos de una relación. Ninguna relación posterior resultará, si la anterior no resultó. Toda relación comienza con la madre. La mayoría de los problemas se producen si hay algo que no resultó pleno. La alegría comienza con la madre. La mayor felicidad para un niño es la de estar con la madre; es la felicidad primaria. Naturalmente más adelante deberá estar con otras personas. Pero no importa. Se puede llevar consigo la felicidad primaria. Después habrá más distancia, pero lo sustancial fue mirar a la madre a los ojos y decir: "Sí, me alegra que seas mi madre".

Pregunta: ¿Y el padre?

Respuesta: El padre se agrega, claro está. Pero la felicidad se inicia con la madre. Padre y madre no están aquí en el mismo plano. La madre viene primero y después el padre.

Muchos problemas con los niños también se producen porque no pueden acceder al padre. Solamente la madre puede abrir el camino al padre, con lo cual tiene un poder tremendo. Pero nadie más puede franquear el camino al padre.

Pregunta: No lo entiendo, ¿qué quiere decir con eso?

Respuesta: Que en el niño la madre ama al padre, tal como lo hiciera originariamente. Su frase sería entonces: "Me alegro que seas como él". El niño sabe entonces: ella se alegra cuando voy hacia mi padre. Esto al niño le abre el camino y él gana una fuerza especial. Y ante todo, amará mucho más a su madre que antes.

Pregunta: Es decir que el punto de giro y el pivote es la relación con la madre y excediendo la misma -aún estando separados los padres- su relación amable con el hombre. Hay muchas mujeres que después del divorcio les dicen a sus hijos, o al menos lo piensan, más bien menospreciando: "Por Dios, eres como tu padre". Esto quiere decir que somos las mujeres las que más nos podemos equivocar.

Respuesta: Quisiera formularlo de otra forma: las mujeres tienen las mayores oportunidades.

Pregunta: ¿Por qué honra usted tanto a las madres; es parte de su pasado católico?

Respuesta: Yo honro a las madres a partir de un juicio filosófico. Yo reparo en lo que significa ser una madre. Todas las madres han hecho lo decisivo de una manera perfecta. No existe mujer alguna que haya sido madre y no lo hiciera a la perfección. De lo contrario no hubiese sido madre. Es decir, en lo determinante todas ellas son perfectas. Lo que viene después juega un papel subordinado. Es tan claro, pero se requiere aquí amplitud de pensamiento, para focalizar la vista en lo esencial. Lo más grandioso que existe es naturalmente la vida. En la práctica terapéutica muchas veces esto se olvida. Tal vez el niño recibió una bofetada de la madre y esto se recuerda y se elabora, pero se deja de lado que recibió la vida en su plenitud por parte de la madre. Ninguna madre pudo quitar algo de la vida y ninguna pudo sumarle algo. Ninguna fue mejor o peor. Como madres, todas las madres han sido perfectas. Es un bello pensamiento. Quien puede alegrarse de su madre, gana.

Pregunta: ¿Esta es su receta para la felicidad?

Respuesta: Si usted así lo quiere. Es el modo en que se nos presenta la plenitud de la vida y la felicidad. Es la base de toda felicidad posterior. Es también la base del amor por la naturaleza. Por así decirlo, la naturaleza es la gran madre.

El niño pequeño permite que todo penetre en su alma. Allí no hay resistencias. Recién después se presentan las resistencias.

Ahora bien, respecto de la felicidad hice una importante observación en mí mismo. Cuando incorporo a mi madre o a mi padre completamente en mí, sin objeción alguna -"Tú eres mi madre, así te tomo", "Tú eres mi padre, así te tomo"- entonces se instala toda la plenitud de los padres en mi alma. Yo no incorporo algo de mis padres en mí, sino que incorporo a mis padres en mí, con todo lo que con ellos viene. Y lo que yo pensaba que no era bueno, queda fuera - es muy sorprendente. Con la persona entra solamente lo bueno de ella - nada más.

Pregunta: Usted exige mucho a las personas.

Respuesta: Esto es el amor. El amor verdadero

La Autoestima: Virginia Satir

Yo soy yo


En todo el mundo, no hay nadie exactamente como yo. Hay personas que tienen algunas partes que se parecen a mí, pero nadie es idéntico a mí, por lo tanto, todo lo que sale de mí es auténticamente mío porque yo sola lo elegí.

Todo lo mío me pertenece –cuerpo, incluyendo todo lo que este hace; mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas; mis ojos, incluyendo las imágenes que perciben; mis sentimientos, cualesquiera que éstos puedan ser- coraje, alegría, frustración, amor, desilusión, excitación; mi boca, y todas las palabras que salgan de ella, agradables, dulces o bruscas, justas o injustas; mi voz, fuerte o suave; y todos mis actos, sean éstos para otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos mis fracasos y errores. Porque todo lo mío me pertenece puedo llegar a familiarizarme íntimamente conmigo misma. Y al hacer esto puedo amarme y aceptarme, y aceptar todas las partes de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo que me pertenece trabaje para lograr lo mejor para mí. Sé que hay aspectos de mí misma que me confunden, y otros que que no conozco. Pero mientras me conozca y me ame puedo buscar valerosamente y con esperanza la solución a mis confusiones y la forma de conocerme más. La forma como luzca, como suene para los demás, lo que diga o haga, lo que piense y sienta en un momento determinado, soy yo. Esto es auténtico y representa donde estoy en este momento.

Cuando más adelante analice cómo lucía y sonaba, lo que dije e hice, y cómo pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar, y conservar lo que si encajó, e idear algo nuevo para reemplazar lo que descarté. Puedo ver, oír, sentir, pensar, hablar y actuar. Tengo los instrumentos para sobrevivir, para acercarme a los demás, para ser productiva y para hacer sentido y sacar del mundo a las personas y cosas ajenas a mí. Me pertenezco y por lo tanto puedo manejarme. Yo soy yo Y yo estoy bien

El tema de este poema es lo que yo llamo autoestima” (VIRGINIA SATIR, En contacto Intimo, 1994, páginas 16 – 18)

El Fracaso y Exito

Entrevista realizada por M. Magazian a Bert Hellinger (compartido por Carola Castillo)

Los éxitos y fracasos que experimentamos en la vida, ¿son la resultante de acciones realizadas en generaciones anteriores a la nuestra o son consecuencia de nuestras propias acciones?

Me gustaría limitarlos a la vida presente porque tenemos que considerar a los lectores, qué es lo que los ayuda a alcanzar el éxito. Se ha comprobado que las comprensiones que son básicas en las Constelaciones familiares son una ciencia y tienen un efecto sobre todas las relaciones. Si uno conoce las leyes fundamentales de esta ciencia puede reconocer qué es lo que lleva a tener o no éxito. Una de las leyes fundamentales que salen a la luz a través de las Constelaciones Familiares es que todos tienen el mismo derecho a la pertenencia, y si alguien queda excluido eso tiene como consecuencia grandes limitaciones que afectan la profesión y el éxito. Esa es una de las leyes: que todos tienen el mismo derecho al reconocimiento, y la segunda ley es que en todas las relaciones hay un orden de jerarquía, es decir, que cada uno en su grupo tiene un lugar determinado y nadie más puede ocuparlo, al igual que él tampoco puede ocupar otro sitio: debe permanecer en el suyo. El orden de jerarquía se deriva del tiempo de pertenencia a un grupo. De esta manera, el que llegó antes tiene prioridad en relación a los que vinieron luego. Por ese motivo, los padres tienen prioridad ante los hijos; el que nació primero, el mayor, tiene prioridad ante el que nació segundo, etc. Y en una empresa, aquellos que estuvieron antes tienen prioridad ante los que vienen después. Esta ley en nuestra sociedad no está reconocida, ni siquiera se sabe.

Ahora voy a dar un ejemplo concreto: entre la madre y el hijo, ¿quién llegó primero? La madre. Sin embargo, hay muchos que se ponen por encima de ella, le hacen reproches, le indican cómo debe ser y la rechazan. El resultado es que fracasan en su profesión. Esto se puede comprobar muy fácilmente, solamente hace falta mirar a aquellos que fracasaron, por ejemplo a los que sufrieron una bancarrota, a los que perdieron su trabajo o el dinero; solamente miramos a la madre, no tienen vínculo con la madre. Esa comprensión tiene efectos muy amplios.

¿El respeto no es un factor fundamental para poder establecer este orden dentro de la jerarquía? ¿Cómo se logra eso cuando no hay respeto?

No se puede lograr. Sin respeto uno está en el lugar equivocado, no importa, simplemente se fracasa; eso tiene sus consecuencias. Si no fuera así, todos serían ricos y tendrían éxito.

¿Se podría decir que todos los que respetan a sus madres son personas exitosas ciento por ciento, o hay excepciones?

Se puede ver muy fácilmente si alguien está en sintonía con su madre, su rostro está iluminado, radiante y se lo ama. Y si se está en un negocio, entre los vendedores se ve de inmediato quién está en sintonía con su madre y ahí acude la gente. Tan fácil.

¿Cómo hacemos entonces para respetar, tal vez, a nuestra madre cuando vivimos experiencias con ella que nos llevan casi, consiente o inconscientemente, a no respetarla. Cómo perdonamos esa situación?

En ese caso nos ponemos por encima de ella, en ese momento nos ponemos por encima en un nivel superior a ella. También hay algo que juega un papel importante: bajo la influencia de nuestra conciencia diferenciamos entre bien y mal, entre una buena madre y una mala madre. Cada madre como tal es perfecta, al servicio de la vida es perfecta y entonces ¿cómo puede uno decir "mi mama es mala"? Porque no está reconociendo lo fundamental, lo esencial: de dónde proviene su vida, y eso es la superioridad. Si se pone por encima del origen de su vida, entonces, ¿cómo puede tener éxito en su vida, si no reconoce el origen?

¿Qué tan rápido podría cambiar nuestra vida a partir de entender este concepto como para empezar a hacer el cambio e ir hacia una vida exitosa?

El cambio se da a través del crecimiento interior, es decir, al despedirse de los sueños y reconocer exactamente lo que es. La verdad no es otra cosa que hechos, la verdad más grande son hechos y la verdad más grande y la más importante de todas es de la que todo depende: que tenemos un padre y una madre, esa es la verdad. Sin ese padre y sin esa madre nosotros no estaríamos vivos, solo vivimos porque los tenemos a ellos. Todo lo decisivo proviene de ellos, solamente de ellos. Solamente necesito reconocer eso y entonces me vuelvo humilde y ocupo mi lugar adecuado, que es por debajo de todo. En ese instante, a mis padres les puedo decir:"¡Gracias, gracias por todo!" y hacer algo bueno con aquello que me dieron. De repente, la persona tiene fuerza y los padres están detrás suyo, entonces tiene éxito. El que se anda quejando es siempre pequeño y débil, como el que hace reproches, que dice que la culpa es de los otros y que espera algo que nunca llega… pero a los padres los tiene siempre.

¿Cómo sé que estoy en el lugar adecuado?

El que está en su lugar correcto tiene fuerza y está centrado. Otros lo respetan porque se queda en su lugar, no va más allá, ni hacia arriba ni hacia abajo, en su lugar correcto está con todo al mismo nivel de respeto, y en ese lugar tiene amigos, trabajo y dinero, que además gasta. Con el dinero que tiene puede hacer mucho porque el dinero tiene fuerza, así que si en su lugar tiene dinero, ahí el dinero también se quiere quedar.

¿Qué pasa con el nivel de conciencia de una persona que está en el lugar adecuado?

Lo de la conciencia es algo complejo porque hay varias conciencias. Ocurre que hay muchos que ocupan un lugar que no les corresponde, por ejemplo cuando quieren ayudar a alguien, entonces ¿qué hacen?, dejan su lugar y se colocan por encima del otro. Se produce un desnivel de arriba hacia abajo y ambos son lugares incorrectos: el ayudador está en un lugar equivocado y el que pide ayuda también. Los dos se encuentran en lugares erróneos. El éxito se logra entre pares que se reconocen mutuamente. Es decir, cuando alguien necesita ayuda se dirige a alguien que sabe más que él y se la pide, pero permanece en su lugar. Solamente quiere la ayuda como para hacer algo, y el otro permanece en su lugar, le da esa ayuda sin intervenir, lo deja entonces ahí donde está. Y puede ser que aquel que brindó ayuda también necesite algo de quien ayudó, porque él también tiene una habilidad especial, entonces le dice: "¿Me puedes enseñar algo?", y él también lo hace, pero permanece en su lugar. Entonces existe la cooperación: cada uno da y cada uno toma. Eso es, por ejemplo, lo que hace avanzar a una empresa cuando todos los colaboradores, según sus capacidades, pueden colaborar y son reconocidos. Pero qué ocurre en muchas empresas hoy día: fracasan. Sin la lealtad de los colaboradores toda empresa fracasa. La situación, por ejemplo, de que los accionistas ocupen el primer lugar, a pesar de no hacer nada, solamente dar dinero sin responsabilidad personal y de que en pos de sus ganancias se sacrifique la seguridad de los empleados y se los despida, hace que los colaboradores se sientan inseguros. ¿Quién puede imaginarse qué efectos tiene eso sobre la empresa? Hay, por ejemplo, muchas empresas grandes de las cuales toda una región depende para sobrevivir; una industria grande, cadenas grandes de empresas, y muchos de los que conducen esas empresas conocen su responsabilidad. Entonces la gente se da cuenta, piensa "Así somos una familia" y les dan su apoyo. Esa es una empresa sana, tiene un ámbito en el cual está reconocida. Otro ejemplo: en una empresa pequeña, artesanal, del dueño dependen muchas familias para sobrevivir y si él es conciente de eso y lo reconoce, sus colaboradores le son leales y esa empresa florece. éstas son leyes fundamentales.

¿Esta lealtad tiene alguna relación con el vínculo que tenga cada empleado con su propia madre?

Sí, por supuesto. El que tiene una buena relación con su madre tiene una buena relación con sus jefes y el que rechaza a su madre, rechaza al dueño y termina siendo despedido.

¿Hay que despedirlo?

No, se lo retira automáticamente. No rinde, no tiene el amor y entonces pierde el puesto de trabajo.

¿Cómo contrataría usted a una persona para una empresa?

Hace poco tuvimos un buen ejemplo en México. Había una persona que tenía una posición líder en una empresa y entonces hicimos una Constelación. Lo configuramos a él, a los clientes y a los colaboradores. Todos giraron para el lado contrario al de este hombre. Su antecesor se había jubilado y entonces él había sido contratado de afuera, pero nadie lo quería. Configuramos a su madre y ella también giró para el otro lado, no tenía relación con ella, es decir, cuando se contrata a alguien para una posición líder hay un test sencillo: prueba cómo está su relación con la madre, si es buena significa que va a tener una buena relación con la empresa y los demás lo respetarán y lo amarán.

¿Cómo sabemos que somos exitosos? Porque a veces no todas las áreas de nuestras vida llegan al propósito que queremos, entonces se podría decir que es un éxito a medias? Es decir, ¿el éxito es contundente o se manifiesta sólo en algunas áreas de nuestra vida?

Siempre es contundente...

¿Eso habla de la relación con mi madre?

El que está en sintonía con sus padres tiene éxito en la relación de pareja, en la relación como padre o madre y en lo que hace en general. Toda esa bendición viene de los padres y se necesita muy poquito para tenerlo: hacer una pequeña reverencia ante ellos.

Si no tengo éxito en todas las áreas de mi vida, ¿qué aspecto debería trabajar con mi madre?

Uno no puede trabajar una relación, se la tiene o no.

Bert Hellinger: Nació en Alemania en 1925, estudió Filosofía, Teología y Pedagogía. Durante 16 años trabajó como misionero de una orden católica en Sudáfrica. Más tarde se graduó como psicoanalista y a través de la Dinámica de Grupo, la Terapia Primaria, el Análisis Transaccional y diversos métodos de hipnoterapia llegó a desarrollar su propia terapia sistémica y familiar. Su método de configurar Constelaciones Familiares enfocado directamente hacia la solución le valió el reconocimiento como uno de los terapeutas claves del mundo psicoterapéutico actual.

El Espiritu de la Tierra

Un escrito de Vivi Cervera...Durante mucho tiempo hemos vivido en la creencia de que los factores que consideramos externos son la causa del deterioro del medio ambiente y de las reacciones catastróficas que tiene el planeta y también desde hace años culpamos a nuestros líderes, a las sustancias agresivas que atacan el ecosistema o a la mentalidad de las personas que por una u otra razón han diezmado las especies animales, los bosques y el agua. Pero mientras nos dedicamos a cuestionar la labor destructiva de los demás, olvidamos que todo lo que ha sido creado fue inicialmente un pensamiento, con lo que es fácil deducir que quien ha enfermado es la única mente que existe, la conciencia colectiva, el espíritu que eres tú. Me pregunto ¿De qué podría servir cuidar el medio ambiente, proteger las especies en vía de extinción, promover marchas contra la guerra, rechazar la contaminación del aire y del agua, si tu mente se encuentra en constante ebullición? ¿De qué sirve todo esto si permaneces sin darte cuenta de que cada pensamiento de rechazo a tu propia vida, viaja velozmente y se plasma como una forma que le ocasiona grietas a la capa de ozono? Al levantarme cada día me alimento de lo que tú pensaste ayer y de lo que estás por decidir, tus hijos también lo hacen y así mismo el planeta que te sostiene.

El miedo es la emoción que menos necesitamos en este momento, así que si te es posible evitarlo mucho mejor. Las predicciones y profecías nacen para que tú puedas contribuir con el cambio de conciencia que se aproxima para el 2.012; año en el cual nuestra capacidad para perdonar aquellos pensamientos dolorosos, se habrá magnificado recibiendo así la conciencia de merecer y de permitirnos un planeta digno de la raza humana, digno de nosotros los humanos del futuro. Todo da inicio en este instante y en cualquier momento del día en el cual tengas la oportunidad de pronunciar las 4 palabras sanadoras: Lo siento, perdóname, te amo, gracias. Si te sientas a la mesa haz tu oración de gratitud por la abundancia de la Tierra, si caminas por la calle y ves dolor, perdónate por traerlo a tu realidad; tu ayuda es bienvenida porque eres tú la única persona que puede hacerlo, no te fijes en los demás, porque a final de cuentas todos somos un pensamiento tuyo; de modo que si quieres contribuir en algo perdona cada instante triste, perdona cada momento doloroso de tu vida, perdona incluso el momento presente, perdóname a mí. Si en las noticias ves devastación, hambre o sequía, ámate incondicionalmente porque el amor es lo único que prevalece. Ve al fondo de tus miedos y ámalos para que puedas ver al mundo del color que realmente es.

La meditación “El espíritu de la Tierra” nació el día que mi querido amigo Lux Nwanda me envió un video donde escuché y vi cantar a la soprano italiana Flavia Vallega (Krystael su nombre espiritual) En su voz había un mensaje muy claro para mí y mi respuesta no se hizo esperar. La fusión quedó perfecta cuando tuve el honor de contar con su colorida voz como el fondo musical de este audio que ahora está aquí para ti y que es una herramienta más para unirnos a nuestro Yo Superior por medio de nuestro trabajo interior individual en cada instante que sea posible. Me siento agradecida.

De Flavia Vallega (quien me honra con su amistad) puedo decirte que ha estudiado bajo la enseñanza de grandes maestros en muchos ámbitos de la aplicación del sonido de la voz en sus dimensiones: clásica, ópera, jazz, música contemporánea y minimalista, pop y world music, música chamánica, etc. Ha colaborado con el Roy Art Theatre de Londres, ha conducido grandes festivales en Italia y en otros países. Su performance ha introducido muchos eventos de conferencias (Gregg Braden de la “Matrix Divina”; Carlos Díaz en Conexión con los OVNIS o cuerpos de luz; Padre Anthony Elenjimittam, discípulo directo de Gandhi, etc.). Ha editado el cd “Punto cero” con la colaboración del gran Maestro de Qabbalah y arquetipos, Mario Pincherle, quien descubrió la teoría del “anti-tiempo”. Ha colaborado con Andrea Doria (dee-jay) para la espiritualización de la música en las discotecas. Flavia Vallega enseña canto privadamente desde hace 30 años y en algunas de las mejores escuelas privadas de canto en Italia. Desde los 15 años se dedica a la búsqueda de la frecuencia delfiúnica del “natural tunning” acordado con el diapasón 432 Hz (descubierto y afinado científicamente por Verdi), para recuperar la música armónica y pitagórica del planeta. Con los científicos y visionarios A. Bosman y Palmisano-Azrael ha profundizado estos temas junto con la música bio molecular “Oceane of silence” dentro de “dark rooms”, es decir, haciendo retiros en lugares con total oscuridad para sumergirse en el sonido ancestral de la Tierra. Flavia Vallega invita a la expansión del sonido para desarrollar cualidades auto-sanadoras a través del proyecto Om

Tomado de: http://vivicervera.wordpress.com/2010/03/03/el-espiritu-de-la-tierra/

Las Constelaciones Estructurales.

En estas líneas intento compartir lo que ha sido para mí el ingenioso trabajo de Insa Sparrer y su esposo Matthias Varga von Kibéd, en relación a mi trabajo en Constelaciones Sistémicas.

Insa y Matthias fueron influenciados por el trabajo de Bert Hellinger, Virginia Satir, Moreno, Milton Erickson, Steve de Shazer por un lado y la filosofía de Wittgenstein, la teoría de los signos de Charles Sander Peirce, La lógica Aristotélica y la idea del Negatedtetralemma de Nagarjuna, entre otros, confeccionando un grupo de Constelaciones y una metodología propia que denominaron: Solution Focused SySt .

Existen ciertas variables que son distintivas en este tipo de SySt, a mi modo de ver:

1.- A diferencia de las Constelaciones Familiares tradicionales en donde se representan miembros de un Sistema Familiar, en las SySt se representan todas las posiciones, variables y roles dentro de un amplio rango de Sistemas: Cuerpo Humano, Organizaciones, estructura de decisiones, metas, recursos, alternativas y hasta estructuras gramaticales. De esta forma la Constelación pasa a ser una internalización de una imagen interna en donde se pueden realizar cambios enfocados a la solución.

2.- Las SySt tienen más que ver con el enfoque Sistémico Constructivista de Milton Erickson, ya que pone énfasis en el acompasa miento (pacing) y la incorporación del Lenguaje del cliente.

3.- Las Constelaciones Familiares se basan en 4 principios básicos: Todos tienen derecho a pertenecer, el mayor o el primero tiene prioridad en el sistema, la nueva familia tiene preponderancia sobre la anterior, el que más contribuye tiene prioridad sobre el que menos. Estos principios también son validos en las SySt, pero los definen de la siguiente forma:

3.1.-El criterio de membrecía, que tiene que ver con el derecho a pertenecer y el momento en que ocurre, por ejemplo en una empresa es en el momento de contratación, o en un Club es el momento de aceptación.

3.2.- Crecimiento y Propagación del Sistema, que se logra reconociendo el orden de Sucesión: los miembros antiguos tienen mayor importancia que los nuevos (cronología directa) y el nuevo sistema tiene mayor importancia que el anterior (Cronologia inversa)

3.3.- Regulación de la energía: que incluye el principio de precedencia por la mayor contribución y el principio de precedencia por desempeño y talentos.

4.- Insa y Matthias explican que en las SySt muchas veces se trabaja a diferentes niveles, por ejemplo cuando se está trabajando con elementos abstractos como Recursos u Obstáculos, estos ciertamente podrían estar relacionados a un miembro de la familia y pueden hacerse explicito o implícito ( escondido) en la constelación, pero al trabajar un nivel se está trabajando de alguna forma a otros niveles, es decir con miembros del grupo familiar. También pueden darse situaciones donde deben hacerse cambios de un nivel a otro, dependiendo del caso concreto.

5.- Una particularidad importante en las SySt es que se incorporan en muchas de sus constelaciones las líneas de tiempo (pasado, presente y futuro), elementos libres, espacios físicos y locaciones.

6.- Específicamente en las SySt enfocadas a la Solución, incorporan “el milagro” o la situación milagrosa futura que representa la Solución al problema. Y este elemento es representado también en la constelación.

7.- Existen numerosos tipos de SySt definidas por los autores, a saber: Constelaciones de Problemas, Tetralemma, decisiones polares, multiples decisiones, enfocada a la solución, constelación sylogistica, constelación del eneagrama, constelaciones del cuerpo, constelaciones homeopáticas, constelaciones de Chakras, etc.

Para ampliar la informacion pueden dirigirse a:

http://www.syst-strukturaufstellungen.de/eng/index.html

Que ocurre en una Constelacion?

 LOS CAMPOS MORFOGENETICOS: La base sobre la que se apoya las Constelaciones familiares son las “percepciones representativas” . Estas se manifiestan en los representantes que el cliente ha escogido para representar a él mismo y a otros miembros de la familia. No vamos hablar de la realidad de ese fenómeno que solamente pueden ponerlo en duda aquellos que no lo han vivido alegando criticas teóricas y dogmáticas. Vamos intentar demostrar como los descubrimientos actuales en física quántica, en Neurobiología Cerebral ,en Psicología y en la teoría de los campos mórficos puede ayudarnos a explicar científicamente lo observado numerosas veces en las constelaciones familiares.
Los Campos Mórficos podemos entenderlos como estructuras inmateriales, por lo tanto no perceptibles empíricamente, que se encuentran en la naturaleza y representan un soporte para que la información fluya entre y por los organismos.
El investigador que propuso este concepto se llama Rupert Sheldrake, sin embargo, hoy en día, ya existen muchas aproximaciones científicas que hablan sobre "Campos" de influencia en la naturaleza (la Teoría Sistémica podría ser un ejemplo).
Fuente:LaMadejaInvisible: http://constelacionesfamiliaresidrislahore.blogspot.com/2008/08/los-campos-morficos-rupert-sheldrake.html

Los campos mórficos, como los campos conocidos de la física, son regiones materiales de influencia que actúan a través del tiempo y del espacio. Se localizan tanto en los sistemas que organizan como a su alrededor (…). Son patrones organizados de influencia potenciales, y pueden volver a aparecer físicamente en otro tiempo y lugar, en el momento y lugar en que las condiciones físicas sean adecuadas (…) contienen una especie de memoria acumulativa y tienden a ser cada vez más habituales (Sheldrake).
De esta manera el autor nos sugiere que existe en la naturaleza una tendencia (inteligente) a archivar la serie de acontecimientos que suceden y así influir en las sucesiones futuras. Obviamente esta postura suscita muchas interrogantes. Una de ellas sería, por ejemplo: ¿Cómo puede haber una transmisión de influencias del pasado al presente, qué además burle las concepciones Newtonianas de tiempo y espacio?. Ante preguntas como estas el autor tuvo que proporcionar un nuevo concepto, "la Resonancia Mórfica", la cual definió como un proceso en el que el pasado se hacía presente en los Campos Mórficos. Para clarificar un poco más el concepto se puede decir que la "Resonancia Mórfica" es la propagación de la información que se encuentra en los Campos de la naturaleza ya citados. Así, se conoce que el hábito o repetición es fundamental para que este proceso ocurra. Al afirmar que los Campos Mórficos poseen memoria también se hace énfasis en que esta es acumulativa, entonces, cuando dicha repetición ha tenido lugar a escala astronómica a través de miles de millones de años, como en el caso de muchos átomos, moléculas y cristales, la naturaleza de tales objetos es tan habitual que resulta inmutable, o aparentemente eterna. En resumidas cuentas, la repetición de un evento hace que se forme un Campo Mórfico que es determinante para futuras apariciones del evento.
Después de todo este rollo, tal vez os preguntéis , y ¿qué tiene esto que ver con la Psicología?.y las constelaciones familiares. A simple vista se podrían confundir los lazos existentes entre estas teorías biológicas y las concepciones psicológicas. Sin embargo, agudizando en detalle nuestra visión, nos percataremos que las repercusiones para la psicología de teorías como la de los Campos Mórficos es asombrosa.
La idea de los Campos Mórficos permite rescatar todas aquellas concepciones holísticas de la Psicología que pretendían que el ser humano además de ser un ente individual pertenece a una colectividad que debe aceptar y conocer. En palabras de R. Sheldrake se leería así: « Esta idea permite ver el funcionamiento de la memoria individual, la herencia de los instintos, las capacidades de conducta como aspectos diferentes de un mismo fenómeno. Todos dependen de resonancia mórfica, pero el funcionamiento de la memoria individual es más específico que la herencia de instintos y conductas. La memoria, las capacidades individuales de aprendizaje operan contra el fondo de una memoria colectiva heredada por la resonancia mórfica de los miembros anteriores de la especie. En el reino humano, un concepto de este tipo ya aparece en la teoría junguiana del inconsciente colectivo como memoria colectiva heredada. La hipótesis de la resonancia mórfica permite considerar el inconsciente colectivo no sólo como un fenómeno humano sino como un aspecto de un proceso más general, en virtud del cual los hábitos se heredan en todo el mundo natural (Sheldrake, 1994:129)”
. Esta teoría tiene una repercusión directa sobre la terapia psicológica, en especial la terapia junguiana y aquellas otras que toman en cuenta la influencia de antepasados y otros agentes en la psique individual. No obstante, nosotros, nos va a bastar (por el momento) saber que cuando un suceso es repetido un gran número de veces se formará en la naturaleza un patrón que posteriormente tenderá a repetirse o a modificar eventos futuros parecidos. Obviamente no debemos perder de vista el hecho de que "la mente individual" posee sus propias determinaciones (deseos, creencias, valores, etc.) que harán que no siempre se lleve a último término un patrón preestablecido en los campos mórficos.
Idris Lahore llama a estos campos de fuerza “makam” .Recordemos brevemente en que consiste la práctica metodológica de Constelaciones Familiares:
El cliente expone su problema al mediador o facilitador, que decide cuales son las personas de su sistema familiar a constelar. No se puede configurar todos los miembros de su sistema familiar, serian demasiado numerosos: se trata solamente de configurar aquellos relacionados con el problema.
El cliente escoge entre los asistentes, representantes para los miembros de su sistema familiar y los sitúa en un espacio determinado. Lo asombroso es que los representantes comienzan a sentir sensaciones, emociones y pensamientos, hasta incluso la manera de hablar y moverse, corresponde a la dinámica relacional y psicológica de las personas que representan: miembros vivos o muertos del sistema familiar del cliente. Esos representantes no conocen casi nada o nada de la vida de las personas que han representado. A pesar de ello, las percepciones representativas de una manera sorprendente, guían al mediador a encontrar una mejor solución al problema expuesto por el cliente, no solo él se beneficia sino que todos los miembros de su sistema familiar concernidos por ese problema .
Es como si las personas consteladas en ese nuevo sistema representativo, entraran en contacto o en resonancia del sistema familiar del cliente a pesar del alejamiento espacio temporal. Aun recuerdo yo misma, que me encontraba en casa con un fuerte dolor en mi brazo izquierdo. La radioterapia me había despertado el horrible dolor que me había precedido a la intervención quirúrgica, seis meses antes. Una amiga que se encontraba en aquel entonces a mil kilómetros sin que yo supiera nada, ni ella estaba al corriente que yo estaba sufriendo, propuso a Idris Lahore de hacer una constelación, ¿cómo es posible que a tanta distancia mi representante Haya sentido el dolor en el brazo izquierdo? Y ¿cómo es posible que ese mismo día a las ocho de la noche mi dolor hubiera cesado por completo?. En todo caso y lo que yo pude comprobar por mi misma es que una constelación familiar es más poderosa que la morfina. Y eso nadie puede discutírmelo porque lo he vivido personalmente.
Todo el mundo sabe que a nivel biológico, la transmisión se hace por los genes. A nivel psicológico, se hace principalmente por los comportamientos basados sobre la relación, la observación y la imitación. No es ningún secreto para nadie que no solamente estamos relacionados genéticamente con nuestros antepasados. Desde la concepción, pasando por el estado embrionario, fetal y en todo el transcurso del embarazo el ser humano está influenciado positiva o negativamente no solo biológicamente sino que también emocionalmente y psíquicamente por la madre, y que ambos tienen una relación simbiótica . Más tarde el niño comienza el periodo de educación y condicionamiento, que va estar influenciado por las vivencias y tabús familiares transgeneracionales.

Ordenes del Amor por Tiiu Holzmann

“Los Ordenes del Amor” - el enfoque terapéutico sistémico de Bert
Hellinger por Tiiu Bolzmann
“Los hechos sólo pertenecen a la tarea, no a la solución”
Ludwig Wittgenstein

En Terapia Familiar Sistémica, la trama relacional entre los diversos miembros de la familia ocupa un papel destacado. El comportamiento de un miembro de la familia condiciona la reacción del otro, y dependiendo del punto de partida de nuestra observación, podremos describir diferentes sucesos y procesos. Un problema de conducta organiza a todo el sistema, y el trabajo terapéutico consiste en encontrar conductas que permitan eliminar el problema.
En el trabajo terapéutico de Bert Hellinger los problemas cotidianos no tienen ninguna importancia. Su enfoque se centra en el sistema familiar en conjunto. Incluso se muestra convencido de que muchos comportamientos y sentimientos no se explicanpor la actual situación vital de una persona, sino que se remontan a determinados sucesos en su familia de origen.
Bert Hellinger, nacido en Alemania en 1925, estuvo trabajando durante 16 años como misionero de una orden católica en Sudáfrica. Más tarde se hizo psicoanalista y, a través de la Dinámica de Grupo, la Terapia Primaria, el Análisis Transaccional y diversos métodos de Hipnoterapia, llegó a desarrollar su propia terapia sistémica y familiar. Durante los años 80, logró conocer las leyes según las cuales se desarrollan identificaciones e implicaciones trágicas entre los miembros de una familia. Partiendode esta base, pudo crear procedimientos novedosos para la solución de tales dinámicas. Enfocando directamente en la solución, su trabajo constituye uno de los instrumentos terapéuticos más eficaces para reorientar y sanar las relaciones en elseno de la familia.
Hoy en día, sus métodos revisten una importancia cada vez mayor, tanto en el ámbito germanoparlante, donde sus libros y vídeos se han convertido en auténticos best sellers, como también en el resto de Europa, Estados Unidos, Latinoamerica y en Asia,donde ya fue invitado repetidas veces a presentar su enfoque terapéutico.
Antes de describir más detalladamente este abordaje, quisiera explicar algunas características fundamentales de su visión sistémica:
La red familiar - una familia en el más amplio sentido
Cuando Hellinger habla de "familia", se refiere a más que aquello que nosotros solemos definir como tal. Para subrayar este concepto más extenso, Hellinger utiliza la expresión de "red familiar". Una red familiar es más que la familia; a ella pertenecen:los hijos y sus hermanos, los padres y sus hermanos, los abuelos de ambas partes, a veces, alguno de los bisabuelos, y todos aquéllos que hicieron sitio para otros en el sistema, por ejemplo, un primer marido o una primera mujer (también relaciones comparables a un matrimonio, incluso si los compañeros posteriormente se separaron), o cuando alguien tiene un hijo con otro miembro de la red familiar. Todo miembro de esta red familiar tiene el mismo derecho de formar parte, y nadie puedenegarle su lugar. Ahora bien, cuando a una de estas personas se le niega la pertenencia (por ejemplo, no aceptando a un hijo ilegítimo o difamando a un tío que no correspondía a las normas de la familia) y, en consecuencia, otro miembro de la familia ocupa su lugar, este hecho hiere el orden y provoca un trastorno en el sistema. Frecuentemente, las consecuencias no se manifiestan hasta mucho más tarde, cuando, en generacionesposteriores, alguien, sin saberlo, imita la suerte de la persona excluida. Quien estuvo primero, tiene prioridad"El ser se califica por el tiempo." Eso significa que existe un orden jerárquico en la familia que se define por el tiempo: primero van los padres, después, la fila de los hijos; el primogénito ocupa un lugar anterior a los demás hermanos, y un segundogénito siempre será un segundogénito, aunque su hermano mayor haya muerto. En relación al dar y al tomar entre padres e hijos, esto significa: los padres les dan lavida a los hijos. Son ellos los que les dan a los hijos. Por otra parte, significa que los hijos no pueden darles nada equivalente a los padres. A veces, un hijo intenta darle a uno de los padres algo que éste no recibe de su pareja. No obstante, no le corresponde al hijo ocupar ese lugar, por lo que en algún momento reaccionará sintiéndose desbordado o cayendo enfermo. Así, un hijo no puede sustituir al padre cuando la madre vive y lo educa sola, de la misma manera que un hermano mayor no puede sustituir a los padres para un hermano menor. Cuando los padres se dirigen a sus hijos con exigencias o expectativas que no corresponden a la relación, este hecho equivale a una inversión de la situación con consecuencias negativas para el sistema entero.

El reconocimiento de los padresEn todo caso, es importante que los hijos reconozcan a sus padres. "Honrando a los padres, algo se arregla en las profundidades del alma", dice Hellinger y describe que
no les corresponde a los hijos juzgar a sus padres, ya que el hecho de convertirse en padre o madre no depende de cualidades morales, sino de un acto determinado, establecido de antemano e independiente de características morales. "Los padres merecen el reconocimiento como padres por la consumación de un acto, y sólo por esta consumación." Aquí, por tanto, no hay lugar para juicios morales; desde este punto de vista, no hay padres buenos o malos. Los padres les dan a los hijos la vida, el bien supremo, y es esto lo que los hijos deben agradecer. El respeto ante los padres como fundamento de la propia identidad Este enfoque naturalmente es provocativo. ¿Cómo podrá un hijo respetar a sus padres cuando éstos abusaron de él, lo maltrataron o lo dieron? Aquí, la atención se centrará en no confundir los niveles. Cuando se trata de que una persona, en su desarrollo, llegue a estar "completo", es imprescindible integrar interiormente a ambos padres. Una persona sólo puede encontrar su identidad estando en paz con ambos padres.
"Cuando se excluye a uno de los padres, el hijo sólo está a medias, sintiendo el vacío y la falta, lo cual es la base de la depresión. La depresión se sana integrando al padre o a la madre excluidos, dándole su lugar y su dignidad."
Muchas veces, las personas sienten el miedo de hacerse como sus padres, pero este rechazo de determinadas características de los padres únicamente los lleva a rechazarse también a ellos mismos. El tomar e integrar al padre y a la madre es un proceso independiente de sus cualidades y de sus actos posteriores, "es un proceso curativo".

Los órdenes en la adopciónEn lo que se refiere a adopciones, Hellinger ha llegado a diversas comprensiones que, a primera vista, pueden parecer osadas, pero finalmente sí resultan claras y hasta beneficiosas. Primeramente dice que los padres carnales siempre son los mejores padres que un niño puede tener. Si los padres no están disponibles para criar y educar a los hijos, por orden jerárquico les toca a los abuelos. Cuando tampoco hay abuelos, ni otros familiares más cercanos, la adopción es justificada. Un padre que repudia o no admite al hijo, ha perdido el derecho al hijo. Aún así, los padres adoptivos nunca deben sentirse como los padres mejores. Si no respetan y valoran a los padres carnales del niño, más tarde, el hijo adoptivo se enfrentará con los padres adoptivos.De esta manera se muestra la profunda fidelidad de los hijos con sus padres, aunque fueran repudiados o no pudieran criarse con ellos. Interiormente, cada uno es fiel a sus padres
La fidelidad es muy fuerte en una familia, especialmente hacia los padres, aunque no la sintamos conscientemente, y puede manifestarse de diferentes maneras. En el caso de un hombre joven, la fidelidad hacia su padre se mostraba en el hecho de que nolograba ningún éxito económico, porque inconscientemente no quería contradecirle a su padre que estaba convencido de que su hijo fracasaría. En la pubertad, muchos hijos no se emancipan de sus padres porque temen que éstos se separen cuando ellos inicien su propia vida. Así, prefieren quedarse, caer enfermoso desarrollar conflictos psíquicos. Muchas chicas se vuelven anoréxicas, así pueden seguir siendo niñas.
La fidelidad también se hace palpable en la manera en que los miembros de una familia defienden a la familia en caso de un ataque exterior. En el trabajo con descendientes de víctimas y perpetradores del Holocausto, se muestra otra forma de fidelidad: los supervivientes quieren seguirles a los muertos, por lealtad. El hecho de que ellos estén con vida les parece una injusticia que intentan compensar.

Los órdenes en la relación de pareja
En el caso de un matrimonio, la jerarquía es la siguiente: la primera mujer, o el primer marido, en la jerarquía tienen prioridad ante un segundo cónyuge. En este caso no tiene ninguna importancia si el matrimonio se contrajo oficialmente o no. Un segundo matrimonio puede lograrse cuando cada uno de los cónyuges respeta al compañero anterior. Donde no se da este respeto, es decir, donde la mujer o el marido anteriores son despreciados o excluidos, las consecuencias pueden afectar a los hijos del matrimonio posterior. Frecuentemente, un hijo se identifica con una pareja menospreciada, mostrando síntomas de rechazo hacia la madre o el padre.
Pero también puede ocurrir como en el cuento de "La Bella Durmiente": la treceava hada, la mala, que no fue invitada, es la primera mujer del rey. Ella no fue reconocida
como tal, por lo que tiene que vengarse mediante un hechizo sobre la niña. Hellinger señala que en muchas familias con una problemática de este tipo, el hijo desarrolla una neurodermitis. Una solución sería que tanto el marido como la segunda mujer reconocieran a la primera esposa y le pidieran su bendición para su hijo.

¿Cuál es el orden en el segundo matrimonio?Una cuestión fundamental es cuál es el orden cuando ambos cónyuges ya tuvieron una relación anterior de la que nacieron hijos. En este caso, el amor al propio hijo de la relación anterior tiene prioridad sobre el amor a la pareja. Hellinger dice que esto no puede entenderse como un dogma, pero que muchos trastornos en relaciones radican en los celos de uno de los compañeros hacia los hijos. Cuando se reconoce el orden, la relación puede lograrse.
Las relaciones pueden disolverse; el vínculo, no En este contexto surge la pregunta de si una relación puede ser disuelta, y de qué manera se realiza este paso. Hellinger afirma que bien es posible terminar una relación, pero no el vínculo que esta relación conlleva. En el caso de un matrimonio con hijos, esto significa que los padres siempre seguirán unidos como tales. Pero también las relaciones sin hijos conservan su vínculo.

Los órdenes no son dogmáticos
Según Hellinger, los órdenes siempre están presentes, independientemente del comportamiento de una persona. Son inamovibles, pero es imposible abarcarlos por completo. Es posible observar las leyes, pero el resultado será diferente en cada caso.
El secreto de estas leyes se fundamenta en que es posible intuirlas, pero no, determinarlas. Permiten muchos resultados diferentes. La forma en que se plasman estos órdenes, es decir, cuáles son las consecuencias de qué sucesos, puede verse en el trabajo con constelaciones familiares.
Las cuatro dinámicas fundamentales
El proceder de Bert Hellinger no se trata de una técnica, sino de un acercamiento respetuoso del cliente a una profunda comprensión de los órdenes del amor en su familia. A continuación, siguen diversos pasos necesarios para restablecer los
órdenes, y finalmente, la configuración de una imagen de solución que el cliente asimila en su interior.
En la mayoría de los casos se pregunta por cuatro dinámicas fundamentales:
1. ¿Hubo alguien en la familia que murió pronto?
2. ¿Existen enfermedades en la familia?
3. ¿Se le negó la pertenencia a un miembro de la familia?
4. ¿Alguien en la familia contrajo una culpa?
La muerte temprana de uno de los padres constituye una experiencia traumática porque interrumpe el movimiento amoroso del hijo hacia los padres. En consecuencia,
es posible que el hijo quiera seguirles a los padres para unirse a ellos en la muerte.
En el caso de miembros de la familia enfermos puede tratarse de una identificación por la que un miembro de la familia sano dice: "Mejor que sea yo que tú".
Cuando a un miembro de la familia se le negó la pertenencia, por ejemplo, a un hijo ilegítimo o a una pareja anterior, otra persona en la generación siguiente puede reproducir estos sentimientos de rechazo y la reacción correspondiente. En el caso dela culpa que alguien contrajo, es posible que un posterior miembro de la familia pretenda expiar esta culpa. El procedimiento. Una persona que quiera configurar una constelación en relación a una cuestión determinada, primeramente refiere su intención. A continuación, de entre los presentes elige a representantes para los miembros de su sistema familiar, incluyendo a alguien para ella misma / él mismo. Una vez haya definido a todas las personas, las posiciona de acuerdo con la imagen interior que tenga en relación a su familia actual o de origen.
Este proceso se realiza de una manera centrada y sin comentarios. A continuación, la persona se sienta, y el terapeuta, uno por uno, comienza a preguntar a los representantes por sus sensaciones y sentimientos en sus posiciones concretas. Aquí, tan sólo se trata de la percepción física y psíquica personal. A través de varios pasos intermedios, el terapeuta forma una imagen de solución en la que todos reciben un lugar bueno, eliminando todos los "desórdenes" e implicaciones sistémicas. A veces, la persona interesada sólo se queda observando el proceso, a veces se le integra en el proceso de solución, siempre en función de la cuestión concreta. En este último caso, el terapeuta instruye al cliente para que realice directamente determinados gestos o pronuncie determinadas frases.
Este trabajo alcanza las profundidades del alma y requiere la cooperación atenta de todo el grupo, sin formular comentarios o preguntas. Por tanto, no se trata de representar un papel o de reinterpretar una situación. Lo único importante es la percepción que alguien tiene en el lugar que se le asigna. Esta percepción expresada y el conocimiento profundo de los órdenes sistémicos guían al terapeuta en la configuración de la imagen de solución.
Sobre Tiiu Bolzmann
Tiiu Bolzmann, nacida en 1946 en Alemania como hija de refugiados estonianos, cursó a carrera de filosofía, pedagogía y sociología en la Universidad de Frankfurt,
Alemania. Posteriormente trabajó en la educación de adultos y hizo una formación en psicoterapia con orientación Rogeriana y en Terapia Familiar Sistémica. Conoció a Bert Hellinger en el año 1990 y se formó con él en su especial abordaje de la terapia familiar sistémica. Este método le sirve como enfoque terapéutico, tanto como para la supervisión de terapeutas y demás profesionales del ámbito sociologico y sanitario. Durante 18 años estuvo viviendo en Graz (Austria) trabajando como psicoterapeuta y
docente. Desde el año 1999 trasladó sus actividades a Buenos Aires.

La Patria como la Madre

La Patria, asi como nuestro planeta tierra simboliza a nuestra madre, nos sustenta, nos nutre y nacimos en ella. La Patria al igual que la madre se asume como es, como algo que nos fue dado y que cumple un objetivo en nuestro Destino. Es casualidad que yo haya nacido en uno u otro pais?, es casualidad la nacionalidad de mis padres?. La Patria duele en el alma, renegar de ella, es renegar de nuestras raices y de alguna forma de nuestra Madre.